Videojuegos en general

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zeromonth

Hay ciertos videojuegos, que ya se por la época o circunstancia en la que llegaron o por que no? suerte, han recibido una valoración por parte del publico y critica mucho mayor de la que realmente deberían, esto llega a tal punto que videojuegos que tienen muchos problemas y que cuentan con tiempos de desarrollo precarios se les de mas notoriedad que títulos mas sólidos de manera injusta.


Me agradaría que la comunidad de mundogamer me diera a conocer cuales son los títulos que consideran que deberían entrar en esta categoría, yo personalmente quiero creer que voy a ser lo mas objetivo posible sin entrar en terreno de favoritismo. Sin mas preámbulos empezare con un titulo que si bien no es precisamente antiguo (aunque por su apartado gráfico lo parezca) ya para muchos es un clásico instantáneo y una obra maestra.



Asi es amigos, y aquí traigo varias razones por las cuales lo considero sobrevalorado. Quiero dejar claro que esta no es una opinión personal, es completamente objetiva y pragmatica, no extraído de paginas de internet.


Empecemos con el personaje principal poco personalizable, pecando directamente contra su genero que en teoría debería ser Rpg, nos dan un sistema precario en el que le ponemos nombre y un par de modelos genéricos para salir del paso. Algunos dirán que da igual porque pasaras la mayor parte del tiempo cubierto por una armadura, solo diré que si esa es la idea principal directamente no coloquen un sistema de personalizado y ya esta. Y lo de las clases ya es de chiste, puedes empezar un hechicero y terminar con un guerrero sin demasiados problemas pues las diferentes clases que el juego propone tienen diferencias nimias, nuevamente pregunto, para que agregan unas categorías que no aportan nada?




Seguimos con historia, que por cierto, esta extremadamente mal llevada. Después de una cinemática algo cutre y engañosa con una señora hablando en shakespeare en la que se nos presenta un apartado grafico que el juego ni sueña en tener, directamente nos ponen a leer objetos (que encima la mayoría parecen coleccionables mas que objetos útiles) con descripciones para en teoría empaparnos con la mitología del juego que si bien de buenas a primera parece rica y profunda, luego caemos en cuenta de que tienes que apoyarte de la cinemática principal para medio entender que ocurre en ese sitio. En general un juego que te obligue a googlear opiniones de otros usuarios para enterarte que esta pasando es porque la historia esta mal contada y punto.




Pasando por el apartado técnico. Es sorprendente como un titulo que ya de por si esta bastante justo en su apartado grafico, tenga que luchar para mantenerse estable con bajadas de fps que lo hacen prácticamente injugable. Esto anteriormente dicho se manifiesta de manera evidente en la ciudad infestada, donde jugar es un calvario. Y esto en las consolas donde en teoría esta la mejor versión, porque en pc es directamente un desastre del que aun no se han hecho cargo, por suerte un modder desinteresado ayudo a solucionar un problema que al parecer a From Software le dio pereza.


El diseño artístico del juego, tanto en armaduras, escenarios, personajes, etc... es muy notable, eso nadie lo puede negar, sin embargo me choca de manera negativa el diseño de la Princesa Gwynevere, la cual se nos presenta como un personaje importante pero irremediablemente salen a relucir un par de razones muy grandes que nos distraen de sus palabras, esto denota machismo aunque bueno, viniendo de los japoneses tampoco me lo tomare "a pecho".




Ahora tocare un tema escabroso, la dificultad. Se que muchos hacen la vista gorda de los anteriores defectos porque supuestamente el juego representa un reto, lamentablemente esta dificultad es artificial, pues juega con la ignorancia del que lo juega valga la redundancia, esto queda mas que demostrado cuando la persona, luego de terminar el juego por primera vez, ya puede terminar el titulo sin problemas y en una fracción del tiempo que originalmente tardo en su primera partida (aunque lo juegue en Game+ que en teoría lo hace mas difícil) pues ya sabe todas las triquiñuelas que el juego usa para hacer morir una y otra vez a los jugadores primerizos. Y ya que estamos el diseño de niveles aporta mucho a lo anteriormente dicho, con caminos falsos y laberintosos hechos para que el jugador que valora su tiempo pierda la paciencia, eso si, muy bonitos los niveles, lastima que las estampas tan maravillosas en su mayoría no sean mas que un fondo lindo para ver, pues no podrás interactuar con el y eso cuando al menos hay algo con lo que interactuar porque si nos vamos al lago de cenizas nos morimos del asco.


Y bueno eso por decir algunos problemas, algunos me los dejo en el tintero para que no crean que me estoy ensañando con el juego porque errores tiene mil y ademas seria muy largo. Espero que les haya gustado y espero de corazón su opinión y aportes!
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nigirid

Verdades como puños oiga.
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nigirid

Final Fantasy VII, el primer juego de la saga que dio el salto al 3d, y el primero de muchos, ya que salio en la play station 1, la bestia blanca de Sony que fue a comerse el mundo, a competir con Nintendo y sus cartuchos.




Empecemos pues, la historia comienza con un grupo libertario, Avalancha, que quieren vencer a una empresa, Shinra, que están chupándole la energía al planeta, que malvados.Este grupo esta formado por, un negroARMARIOEMPOTRADO, una chica y su chico con bandana, un gordo triste, y el prota, Cloud,con su pelazo rubio, que parece el songoku. Este juego ya llevaba lastrando lo que hacen, hacían y harán los rpg japoneses, los protas afeminados, el horror(Cloud nuestro prota es el ejemplo). Aparte, el paso a las 3d fue horrible, con unos protagonistas cuadriculados. No puedo tomarme la historia en serio con unos personajes que parecen figuras de playmobil.




Luego se le juntan otro personajes mas emos todavía, como un pistolero silencioso, que no habla casi nada vamos, una ninja chillona, un gato, un viejo fumador amargado pero de corazón de oro, un tio que habla por una radio, que usa un robot, que se ve que era malo y al final no, se arrepiente el pobre, y una chica con mucha pechonalidad. Sigue con un sistema de combate basado en esperar que una barrita se rellene, como cuando en los tiempos antiguos te divertias viendo como se rellena la barra de descargas del programa Ares, viendo a los protas parados como retrasados/Bendito Skyrim/ y entonces escoger una acción, atacar,defensa.... A parte, de que para subir de nivel, tienes que luchar mucho, y en este juego los combates no te van a faltar, hasta cuando tu no quieras combatir, vas andando por el escenario, y pam, combate que tu no buscabas, hala chaval, a divertirte.



Los personajes en batalla lucen mejor eso si, no se porque no siguieron con ese estilo en el resto del juego.

Aparte, la traducción que se hizo aquí parece que la hizo el mismo mexicano que tienen encerrado en el armario de telltale para sus traducciones, porque madre mia, entre el -alle voi-y el -su fiesta le espera arriba-, vaya tela.






Continuemos con la historia, la mas típica del planeta, ya he comentado que los malos son una empresa, pues esta empresa tiene a un currante, otro emo, Sephirot, pues este tio se entera que es un experimento, creado a partir de un ente espacial, Jenova, y cuando se entera, se enfada y quiere mandar el planeta a la mierda, ufffffffff que innovador.... Y al final, pues resulta que el prota, es una copia del mismo Sephirot , se le hunde el mundo, y se pone triste, perooooo, oohhhh, el amor, hay una chica con este tio, el emo, que le anima a luchar, seguir y al final, paaff, el malo la mata, giro de guion excepcional, la muerte de alguien querido en el juego, en fin... ese personaje se llama Aeris por cierto.




Tres cd.s,tres cd.s de puro infierno para contar tal basura de historia, que aparte tuvieron que recortar, porque se les acabo el presupuesto o vete a saber que.



Quisieron alargarlo con unos jefes secretos, que para vencerlos aparte tenias que entrenar, y para entrenar solo había un sitio, un submarino en el mar, que para subir nivel tenias que combatir hasta el infinito, muy aburrido, y para conseguir una invocación secreta, que te haría vencer a los jefes más fácilmente, tenias que conseguir un chocobo dorado, para ir a una maldita isla secreta, y tenias que criarlo, y daba mucha pereza, mucha.



La invocación era los caballeros de Arturo y la mesa redonda, si ese mismo Arturo, el de la maldita espada en la piedra, otra historia mas machacada y trillada, y aparte, como se te ocurriera usar esa invocación, dura unos malditos quince minutos cronometrados, que no te podias saltar.



Es un juego que se podía haber contado en una película, que se le ocurrio al creador del juego luego, para explotar su franquicia hasta el fin de los tiempos, su fantasia final, y sacar chicha de la saga de Cloud, donde no se podía sacar mas. Pero bueno, eso es otra historia.


El creador del infernal juego.



Resumiendo, Final Fantasy VII, un juego sobrevalorado a mas no poder, que haber si con el remake logran hacer algo mejor, de momento van a cambiar el sistema de combate, por otro mas acorde a los tiempos de ahora, action rpg, mas dinamico, gracias a dios, pero la historia, como no la rellenen a base de dlc...

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Danterut

Así me gusta. Sí señor. Comentarios objetivos y basados en la experiencia. Ya era hora de que la gente empezase a escuchar la verdad de una maldita vez.
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Danterut

Yo también quiero formar parte de esta actividad. Para los fans será duro ver como sus obras favoritas resultan ser un fiasco en todos sus apartados, pero lo hacemos por el bien común. Recordad, esto no es una cuestión de opiniones, sino que son afirmaciones puramente objetivas que difícilmente pueden ser rebatidas. Que vuestro juego favorito sea una mierda no quiere decir que no os pueda atraer (aunque esto mostraría una evidente falta de criterio).

Como decían en el anterior título intensamente sobrevalorado que nuestro amigo Nigirid analizaba: Allé voy



The Legend of Zelda: Ocarina of Time es quizás para muchos la opus magnum de este medio que tanto amamos. Lamentablemente, han pasado 17 años desde su estreno. El tiempo nos ha dado perspectiva, y esta nos ha permitido darnos cuenta de que, a pesar de haber sido pionera en su época, la primera entrega en tres dimensiones de la saga de la Trifuerza no es más que un batiburrillo inconexo de ideas mal ejecutadas.


La estafa de las "tresdé"
Quizás lo más adecuado sea comenzar por la mayor novedad de este producto fallido. El título, junto con el resto del catálogo de Nintendo 64, lideró la vanguardia de videojuegos que empleaban gráficos renderizados totalmente en tres dimensiones. Para muchos esto es motivo de elogio pero por desgracia no se dan cuenta de que es el mayor error de Ocarina of Time.



Los modelados son atroces, con unas texturas bochornosas y un diseño de personajes cuyo único logro es el de ser capaces de sacarte los ojos con unos polígonos más afilados que cuchillos. Esto no sería mayor problema si sus fallas se limitasen al apartado visual, pero es que también repercute en el jugable. La ambición por exprimir las tres dimensiones da como resultado un movimiento de personajes tosco e impreciso, y los puzzles del juego se simplifican hasta tal punto que el único reto es el de ser capaz de observar. Donde antes encontrábamos un desafío a la lógica ahora tenemos un "busca el aparato brillante y dale un flechazo".

Rescatar a la princesa. Otro día la misma mierda
Quizás desde Nintendo se tendrían que haber planteado no sólo revolucionar las mecánicas y los gráficos, sino también la forma de contar historias. Por desgracia, el resultado de su pereza no es más que otra oda al recaderío barato y al machismo sobre el que se construye la clásica historia del héroe rescatando a la princesa. Nuevamente encarnamos a Link y -¡oh sorpresa!- nuevamente debemos superar un puñado de mazmorras de estructura repetitiva para conseguir el objeto brillante de turno que nos permita salvar a Zelda y vencer al malo maloso que es Ganondorf.



Encontramos ciertas variaciones que tratan de añadir profundidad. Los personajes están un poco contextualizados, conocemos sus orígenes e incluso Zelda supera su complejo de mujer florero y se disfraza de Naruto, pero para que engañarnos, son añadidos tan superfluos y poco trabajados que sólo consiguen evidenciar la falta de originalidad de la que siempre ha adolecido la Gran N. Way to go, Miyamoto-san!

Un combate que es un paso atrás
A pesar de que ya hemos hablado de cómo las "tresdé" lacran todos los apartados de la obra, hay uno que merece una mención especial por lo nefasto que resulta. Con la llegada de la profundidad y los movimientos de cámara, el combate se vuelve imposible. Los enemigos son demasiado rápidos para poder acertarles con la espada, y cuando te cubres con el escudo el personaje se queda quieto en un mismo sitio. Además para apuntar con los demás artilugios de los que dispone Link en su inventario es necesario pasar a la primera persona, lo que detiene nuevamente nuestro movimiento y nos deja vendidos muy fácilmente a las embestidas de cualquier enemigo. Debido a ello todo tiene el mismo nivel de amenaza en este juego, desde un murciélago hasta el mismísimo Ganondorf. Oh sí, esto se soluciona con el sistema de Z Targetting, el cual fija nuestra cámara en un mismo punto, pero para que engañarnos, es incómodo mantener pulsado un mismo botón.

Diez tropezones que hacen que la caca huela incluso peor
Ya he hablado de todos los fallos garrafales que tiene el título, sin embargo me gustaría hacer una pequeña compilación de todos esos detalles que empeoran aún más la experiencia. Muchas veces decimos que una obra maestra no es nada sin los pequeñas aportaciones magistrales y en este caso, a pesar de ser lo opuesto, ocurre lo mismo. Diez detalles que deterioran aún más la experiencia.



1.- Link es una copia de Peter Pan. Es un pavo que vive en un vergel donde los niños nunca crecen y que va acompañado de un hada cansina. Bravo por la originalidad.

2.- Link es un gilipollas en esta entrega. No sólo asesina a sangre fría a cualquier elemento que se le ponga por delante a pesar de su corta edad, sino que además no tiene reparos en deshacerse de objetos emocionalmente valiosos con tal de conseguir una mejora, como es el caso de la ocarina de Saria o el gancho de Dampé.

3.- A pesar de ser un juego machista, nuestro protagonista lleva constantemente falda y leotardos, pero jamás es mencionado. El juego no sólo es machista, sino que además es transfóbico.

4.- El minijuego de pesca es aburrido.

5.- Epona se controla mal y además es poco realista.

6.- Link tiene complejo de Kirito. Casi todas las féminas que se encuentra caen enamoradas de él. Menos Impa, que no cuenta por que es una marimacho y además es vieja.

7.- El Templo del Agua. Jamás he visto un peor diseño de niveles. No solamente es una mazmorra con distintos pisos que debe es alterada cada vez que le das a un interruptor y que no tiene puntos de referencia para orientarse. Además te obliga a abrir constantemente el menú para cambiarte el equipo. El resultado de esto son varias horas de juego desperdiciadas llenas de frustración. Una muestra de como NO hay que diseñar un videojuego.

8.- Las sidequest son estúpidas y la recompensa por completarlas es insatisfactoria. ¿Para qué quiero la Espada Biggoron cuando tengo la Espada Maestra, capaz de destruir cualquier mal? Claro, hace más daño, pero esto va en contra de lo que me está contando el juego. Esto tiene un nombre. ¡Disonancia ludonarrativa!

9.- Navi está interrumpiendo la partida constantemente con sus instrucciones.

10.- Kaepora Gaebora está interrumpiendo el desarrollo de la historia constantemente con sus instrucciones. El problema es que es incluso peor que Navi. No sólo sirve como un medio barato para soltar varias parrafadas de exposición condensada que haría que los nolanistas mojasen las bragas. Encima al terminar te da la opción de volver a leerlo todo de nuevo, lo que ocasiona que el jugador hastiado tenga que tragarse horas de texto simplemente por haber pulsado un botón en el momento equivocado.


Conclusiones
No se puede negar que en su momento Ocarina of Time fuese un producto revolucionario que ayudó a que la industria avanzase. Sin embargo los años han pasado y ahora nos damos cuenta de que lo que fué una obra magistral no es más que un gran desastre que tuvo la fortuna de salir en el momento adecuado. Es hora de quitarnos las gafas de la nostalgia y analizar objetivamente uno de los peores juegos de la historia y darnos cuenta de que no todo es tal y como lo recordamos.

The Legend Of Zelda: Ocarina of Time, analizado objetivamente, es un fracaso en todos sus aspectos. Es una lástima que tuviésemos que esperar a Twilight Princess para ver cómo se hacían bien las cosas.
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nigirid

Twilight mejor que ocarina of time si señor. bravo.
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Varna

No puedo permanecer impasible ante tales muestras de verdad, yo también me apunto a abrirle los ojos a la gente de un maldita vez, con todos ustedes:

Shadow of the Colossus OBJETIVAMENTE.


Este juego cojea por todos lados, no sé ni por donde empezar, así que lo haré por los más simple: la historia. Os contaré de qué va esto:

Wander, del que no conoces ni el nombre a no ser que leas el manual (fallo garrafal de diseño nada más empezar), se dirige a caballo hacia un templo en unas tierras prohibidas que parecen pillarle un poco lejos. Pero él va tranquilamente, al paso, con toda la calma del mundo. Y es que total, sólo va hacia su destino para intentar revivir a una chica, mientras un chamán y su cuadrilla lo persiguen por haber robado una espada mágica que le permitirá realizar su ansiado ritual, ¿prisa pa' que? Tras dejarnos claro que dentro de la cabeza del protagonista hay algún cable mal conectado, este llega al templo y deja a la chica sobre una mesa de piedra y es entonces, después de haber demostrado su habilidad para disipar sombras a distancia con su espada, cuando le habla Dormin, una deidad que le cuenta qué debe hacer para devolver a la chica a la vida. Y ya, a matar colosos que vamos.

Como podéis observar esta historia es, para variar, machista como ella sola, ¿pero qué podíamos esperar de un retrógrado estudio japonés? En este juego, siguiendo con la tradición comenzada por el señor Zumito en ICO, la chica necesita a un hombre para sobrevivir, en este caso peor todavía, lo necesita para revivir.
A esto podemos añadir el hecho de que el dios, Dormin, no tiene una única voz, sino que esta se compone de distintas voces, donde podemos diferenciar una parte masculina y otra femenina. Y como no podía ser de otra forma, la voz femenina queda apartada a un segundo plano frente a la potente voz de macho alfa.


El origen del mal.


Tras este inicio es cuando comienza el hastío, el juego más repetitivo que he podido jugar, sin duda alguna. Todo lo que tendremos que hacer hasta el final será buscar la ubicación del coloso que toque matar, recorrer el camino que lleva hasta él y derrotarlo. Así 16 veces, matamos a 16 bosses (el único enemigo del juego) y con un poco de suerte podremos terminar en 7 u 8 horas este suplicio, ¿en serio alguien pagó 50€ en su día por esta cantidad de horas?¿estamos locos? (aunque pensándolo bien, peor sería que el juego nos mantuviera todavía más tiempo pegados a la pantalla, sufriendo).


¿Pedazo mundo abierto, eh?


El mapa está totalmente desierto, algún árbol por aquí y algún que otro punto de guardado por allá, pero sin actividades secundarias, eventos aleatorios o algún coleccionable que desbloquee una cinemática bien chula que aporte algo a la trama.
Como comentaba antes, el único enemigo que encontraremos serán esos colosos, y bien podrían haber metido un sistema de combates al azar en plan Final Fantasy para hacer algo más que cabalgar. Todo el mundo sabe que los lugares prohibidos están repletos de orcos y demás bichos, pero parece que Team ICO sigue sin enterarse. Esos combates extra hubieran estado de lujo, pero no, querían unos gráficos bonitos que sacaran a relucir el poder de PS2, y los consiguieron, ¿pero a qué precio? Pues eso, un mundo vacío y aburrido, menudo mérito.

Aunque si hay algo que podemos recoger en el mapa, "comida": nuestro personaje puede conseguir alguna que otra fruta y colas de lagartija (y sólo le sirven blancas, el chaval se pone exquisito pese a la fastidiada situación en la que se encuentra).
Fruta.
Y colas de lagartija.
...
...
...


Claro caso de un complejo de Bear Grylls, por si no tenía suficiente ya.


El único sustento de nuestro personaje son esas colas y la fruta, que aumentan nuestra resistencia y nuestra vida. Todos sabemos que nadie puede mejorar su salud, y mucho menos cargarse a semejantes bichos uno tras otro, alimentándose exclusivamente de esa bazofia. Dudo que Wander pudiese siquiera mantenerse en pie tras un golpe de coloso con semejante estado anémico. Supongo que ya lo habréis adivinado: estamos ante un claro ejemplo de disonancia ludonarrativa.

Y pasemos a la acción, el aburrido combate contra colosos se resume en apuntar con la espada, escalar y pinchar en un punto que brilla (en esta supuesta obra maestra nos tratan como a idiotas con puntos débiles más que obvios, espero que para The Last Guardian aprendan un poco de Dark Souls), así una y otra vez. Además tenemos que soportar que el coloso se mueva, perdiendo un montón de tiempo haciendo nada. Por si esto fuese poco el juego solamente nos da dos armas: un arco con sus flechas y la espada, que únicamente permite realizar un ataque. Menudo muermo. Sólo pido variedad señores, esto hubiese mejorado muchísimo si el protagonista tuviese un buen puñado de habilidades, alguien como Dante, esas batallas sí serían épicas. Lo mejor es que el juego sí nos permite desbloquear nuevos objetos en un modo contrareloj, una vez acabamos el juego, cuando no los necesitamos para nada. Bravo.


Épico, dicen.


Hablando del modo contrareloj: se nota que es un añadido para alargar artificialmente un juego que nos podemos pasar en un par de tardes. Se me ocurren mil formas mejores para alargar la vida útil del juego, como un modo cooperativo en el que un colega maneje al caballo o un multi online de 4 humanos vs 1 coloso. Pero no vais a encontrar nada más que un modo historia para un jugador.

Tras hablar de los combates, hay que tocar la otra actividad a la que le dedicaremos un montón de tiempo: recorrer el camino hacia los colosos. Hay dos factores fundamentales que hacen de esta tarea una auténtica tortura ch-, ejem, japonesa. El primero ya lo he comentado, es ese mundo vacío y aburrido, y el segundo es el control del caballo. Caballo que en realidad es una yegua, a pesar de llamarse Agro, nombre de caballo claramente (otro mensaje subliminal que deja claro la posicion machista de Zumito Ueda, que no puede aceptar que un caballo hembra haya ayudado al protagonista con pene de la historia, por lo que intenta camuflar como puede la naturaleza femenina de esta). El caso es que Agro se controla, dicho mal y pronto, como el culo. Dice Dayo en su último vídeo que es porque es como un caballo real y es independiente y blablabla, chorradas de un fanboy cegado. El animal tiene que ir por donde digo yo y punto, que para algo soy el que juega, luego dicen que esto es ocio interactivo... Si quiero ver a un caballo correr por sí mismo me pongo Spirit: el corcel indomable.


Ese incómodo momento que todos hemos vivido.


Mientras vamos matando colosos la historia avanza. Se supone. Durante el transcurso del juego habrá como mucho 4 cinemáticas, cortas y sin apenas decir palabra. Así no hay quien se entere.
Además, por alguna razón, cada vez que matamos a un coloso aparece una paloma blanca junto a la chica muerta, en lugar de un cuervo a rapiñar el cadáver. Sin duda este juego sabe sacar de sus casillas al ornitólogo interior que todos llevamos dentro.


Declaraciones de Kojima tras jugar a Shadow of the Colossus.


Y ya lo último: el final es desastroso, tanta vuelta y tanto esfuerzo para nada, no hay recompensa para el jugador. La asquerosa guinda a este pastel de decisiones horrorosas.

Eh, pero es un juegazo ¿no?
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zeromonth

"Se levanta y aplaude hasta que se le caen las manos" bravo señores bravo, esta oda a la verdad y la razón me ha dado ánimos para sacar varios puntos que me deje en el tintero con dark souls y preparar otro juego que merece estar en este post. Daré un pequeño, sutil y objetivo adelanto.


Editado por zeromonth
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VicJunquera

¡Ay, mi madre! ¡Que lo del April Fools' todavía no toca!
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electric_dream

Estáis locos pero os amo, cabrones. +10.000 para todos XD
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zeromonth

Los maravillosos trabajos de mis compañeros y el apoyo incondicional de victor junquera y electric_dream me han dado ánimos para otro análisis objetivo de otro cachivache inicuo sobrevalorado que merece ser puesto en su sitio y abrirle los ojos al publico para que tengamos un futuro brillante en nuestro amado hobby y evitar caer en los errores del pasado (aunque aquí nadie programe juegos pero bueno, que por pedir no quede).


Se que di un avance sutil la ultima vez, pero no era mas que una distracción para que la sorpresa fuera pues eso... una sorpresa. En este caso vamos a sacar a relucir los horrores de un machaca botones infernal llamado.




Devil may cry! Este basurero de pixeles no estaba planeado desde un principio, era de hecho un Resident evil que se encontraba en una fase de desarrollo muy avanzada hasta que al chino este Hideki kamiya, en un arranque de mal gusto y odio por todo lo que es sagrado en este mundo, se le ocurrio trasformar lo que seguramente seria un gran juego de terror en un machaca botones que arrastraría errores que incluso hoy, a mas de 15 años después siguen dando de que hablar. Por lo que se puede ver, desde sus misma base este juego es una tragedia griega y ni bien hemos empezado el juego cuando vemos a una chica sexy con dos pistolas en una pose sugerente en el mismísimo titulo del juego por lo que, como podrán imaginar en este juego el machismo esta a la orden del día. Pero vamos por partes.




Gracias por "tanto".



Como viene siendo costumbre empecemos explicando de que va el juego, supuestamente hubo una guerra entre el mundo humano y el infierno y en plena faena uno de los demonios mas poderosos del infierno llamado sparda se puso de parte de los humanos porque quería aparearse con una rubia, lo cual logro. De esta relación tan peculiar nació Dante, el protagonista del juego que nos atañe, y aunque este demonio con fetiche por las rubias inclino la balanza y ayudo a los humanos a vencer a los demonios, mundus el rey del inframundo a regresado y en el hijo de sparda recaerá la responsabilidad de volver a salvar a los humanos de una invasión demoníaca.




Hasta este punto la cosa suena hasta interesante, luego empezamos el juego y nos meten en un castillo gótico con un diseño bastante ridículo en el que estamos mitad haciendo puzzles de Resident evil y mitad matando unos títeres bastante torpes los cuales de la única forma en la que nos pueden matar es con los errores de cámara del juego los cuales nos dejaran vendidos cada 5 seg, errores que por cierto, se hacen especialmente horrible en los jefes. Y hablando de matar, en las cinemáticas se nos da a entender que dante, nuestro protagonista, puede recibir un daño brutal como por ejemplo, ser empalado mientras recibe descargas eléctricas y no solo no muere, se ríe en el proceso y no lo inhabilita ni un poco, cosa que contrasta un poco con el juego real donde en un par de errores de cámara ya estamos muertos. Esto señores es un flagrante caso de disonancia ludonarrativa.



Hablare de un punto que es realmente escabroso y que me choca mucho en este juego, los jefes. Estos deberían ser el plato fuerte en los machaca botones, el clímax donde deberíamos poner a prueba nuestras habilidades y terminar de destrozar nuestros mandos. Y que es lo que nos dan en esta entrega? Una araña de lava... un búho con esclerosis... una baba que iban a usar en resident evil y les dio pereza desecharla y nuestro némesis mundus que se nos presenta como la versión yaoi de dios (una falta de respeto total por la religiones occidentales). Y ya esta, 4 bichos de películas clase z son los que en teoría nos van a detener y para variar, la que nos termina alegrando el día es la horrible cámara, si no me creen pregúntenle a las columnas en la pelea con lavalantula. En fin un desperdicio total, por suerte esto se mejoraría sustancialmente en la segunda entrega dándonos bichos memorables como Trismagia pero eso ya es otro tema.




Película de la cual se inspiro uno de los jefes.



Los personajes secundarios son pobres tanto en cantidad como en calidad. Hare una breve mención a nelo angelo, el hermano feo de dante, algunos creerán que lo olvide en el apartado de jefes, pero es que apesta tanto que no lo considero como tal y no vale la pena ahondar en el asunto. Y por supuesto la rubia que hace la función de la chica con la que al final nuestro héroe se quedara para reforzar su masculinidad y demostrar quien es el macho alfa, al principio se hace pasar por buena... luego resulta que es mala... luego resulta que no es tan mala... luego se muere de mentirita... En fin la cosa quedaría como un cliché machista mas si no fuera por un pequeño detalle que hace que la cosa se ponga bizarra, resulta que la rubia esta es un clon de la madre de dante, sep, relación machista e incestuosa para que no se nos olvide que esta es una obra japonesa y las consecuencia de siglos de aislamiento en una isla llena de chinos morbosos, ociosos, machistas y racistas.




Técnicamente el juego no esta tan mal, para ser un machaca botones que se termina en una tarde supongo que esta medianamente bien, pero por supuesto, para que la cosas no se ponga aburrida en ese aspecto, nos darán el nivel de agua mas asqueroso en la historia de los videojuegos (y eso que el tema de los niveles de agua tiene tela) con una cámara aun mas ruin y un arma de arpones que sinceramente, parece salido de la alucinación de alguien que se fumo una fregona de morgue. Pero dejando ese nivel asfixiante en mas de un sentido y obviando el diseño por capítulos desfasado a lo super nes, el juego esta ahí ahí y gráficamente tampoco es que se le pudiera pedir mucho en la época. Eso si el diseño de dante es feo, parece una drag queen con el pelo blanco y la piel bronceada pfff y cuando se transforma ni hablemos, parece un diablo con un par de cromosomas extra.




Mas feo y no nace.


Y para cerrar con broche de oro, hablemos del final. Es la versión cutre del final de sonic 2, en una avioneta fea escapando con la rubia de la isla explotando no se sabe a cuenta de que, para luego ir a cambiarle el nombre al burdel ese que usa de negocio pero que lamentablemente ni lo atiende. Terminamos donde empezamos, en un burdel que no sirve pa nah, pero con nuestra madre novia.




Se que me deje un puñao de cosas como las habilidades sin sentido, o las armas cada una mas inútil que la otra. Pero me lo ahorrare para recomendar que jueguen a la segunda entrega donde el chino este nos dio a entender que puede aprender de sus errores y hacer bien las cosas. Solo para recaer de nuevo en la 3ra entrega, que realmente es una precuela, que realmente es... bah olvidenlo, aquí les dejo el trailer de la película que es menos pesada y es bastante fiel a la historia del juego.




Y bueno eso es todo espero que les guste y tenga una visión mas abierta sobre el supuesto referente de los machaca botones.
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nigirid

Mis dieses maestro
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nigirid

Vamos a por otro juego, que pervertió la mente de los más pequeños, y los volvió unos maltratadores de animales sin sentimientos.



Como no, caballeros, hablamos de PÓKEMON, o Pocket monsters, que luego aquí, ya sabeis que nos encanta cambiar los nombres, Pokémon. Al lio.

Este horror comenzó en 1996, en Japón( aquí llego en 1999),y empieza con un señor, profesor Oak, te da la bienvenida, y te suelta un rollo, un mal rollo, que el mundo viven unos animales, los Pókemon, que convivimos con ellos, ese pókemon sale de una bola, luego hablamos, y que te prepares para la aventura, pero antes te pregunta tu nombre, y lo que es peor, el nombre de su nieto, no se acuerda del puto nombre de su nieto.



Luego de escoger tu nombre y el nombre de su nieto, Ash y Gary,comienza el juego, en tu habitación, vas a su laboratorio, si,el hombre es científico, pero nada. Vete del pueblo, y entonces... Quieto bicho!!!!! Ande vas, tas loco o qué??? Se ve que los pókemon viven en la hierba, se esconden, son bestias salvajes sabes? El tipo te lleva a su laboratorio, y te hace escoger entre tres bolitas de esas, y escoges a tu pókemon.



Luego... te vas, ya que tu madre te dice que ya eres mayor, y no te quiere en casaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Y por cierto, tienes que subir niveles, entrenar a estas bestias, vencer a ocho tios en ocho gimnasios, y luego irte a otro sitio a vencer a gente mas chunga todavía para hacerte maestro pókemon. Combates que son por turnos, por turnos, como en el puto Final fantasy.




Hablemos en serio, eres un niño de unos once,doce años,(esa es otra,sólo puedes escoger chico,otra muestra del machismo japonés y su superioridad del macho alfa),que te echan de casa, y un viejo, que no se acuerda ni del nombre de su nieto, te pide que vayas con un animal, a combatir con otros animales, te da un aparato para registrar estos animales, y que luego de tu "aventura", vuelvas y se lo cuentes. Estamos locos o qué? Este juego promueve el maltrato animal- infantil, abandonar a los niños al mundo, y que se busquen la vida, estos niños combaten con sus animales, y hacen apuestas.




Es una vergüenza, una vergüenza que no se como todavía siguen sacando juegos de este tipo. PUTAVERGUENZANINTENDO.
Editado por nigirid
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VicJunquera



VIVA PÓKIMON Y EL DIABLO.

Ya que estáis, me gustaría conocer vuestra opinión sobre ese intensamente sobrevalorado Metal Gear Solid 3, el juego que te carga las pilas de la linterna comiendo setas.

O Super Mario 64, que está bien, pero tanto como revolución del plataformas igual es mucho decir, que está plagado de bugs y he oído que te puedes meter entre polígonos.


HAHA, parece de Ubi.
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Danterut

11/03/2016, 13:36:44 VicJunquera escribió:
Ya que estáis, me gustaría conocer vuestra opinión sobre ese intensamente sobrevalorado Metal Gear Solid


Pide y recibirás. Allá va. La que los desentendidos consideran la obra magna de Kojima. El gran puno negro en la saga cuya mera existencia es para muchos un dolor fantasma. Y recordad. Esto son opiniones objetivas. Que no las podáis rebatir no significa que no os puedan seguir gustando vuestras mierdas.



Metal Gear Solid 3: Snake Eater, comúnmente abreviado como MGS3, es el tercer juego de la saga Metal Gear Solid y sirve como precuela de todos los títulos anteriores. En esta ocasión, y sorprendiendo nuevamente a los jugadores encarnamos no a Snake ni a Raiden sino a Big Boss, villano de los primeros juegos de MSX y "padre" de Solid Snake.


En esta breve premisa ya encontramos uno de los primeros fallos que acarrea esta obra.


La historia que no necesitaba ser contada
Por suerte o por desgracia, la saga Metal Gear es de origen nipón. Es por ello que a muchos no nos pillará de nuevas que los guiones de los títulos de la franquicia estén cargados de exposición innecesaria. Se usa de forma excesiva las cinemáticas, cada acontecimiento va seguido de una explicación e incluso los personajes paran la acción repentinamente para soltar un monólogo. Teniendo esto en cuenta a estas alturas podríamos estar curados de espanto y aceptar estas particularidades, sin embargo en esta ocasión tenemos un juego completamente innecesario cuya historia es digna de un relleno de Naruto.



La historia orbita alrededor de Naked Snake y en cómo tras conseguir el título de Big Boss se enfada con los políticos, convirtiéndose en ese personaje de los primeros Metal Gear. Tan prescindible como pesado, el juego trata de darle vueltas al pasado del personaje a base de traspiés e intentos fallidos para darnos un contexto para su futura transformación pero no son sino intentos fútiles para ocultar el hecho de que todos estos podrían haberse evitado con un breve flashback en anteriores o posteriores entregas de la saga. Una completa estafa a los fans que esperaban una continuación tras los acontecimientos del Big Shell pero que se tuvieron que contentar con este paso atrás.

Personajes poco inspirados
Uno de los aspectos más laureados de MGS3 han sido sus personajes. Es innegable que el elenco es el más variopinto de la saga, pero no por ello es el mejor. Naked Snake sigue siendo el mismo soldado atormentado que fue Solid Snake, quizás algo más sardónico, mientras que el resto de personajes son estereotipos con botas. El científico cobarde, la espía sexy, soldados psicópatas y abuelos batallitas, todos están cortados por patrones que hemos visto mil veces.




La excepción a la regla podría ser The Boss, la cual lleva el rimbombante título de "mejor personaje femenino de la historia de los videojuegos". Sería cierto de no ser porque, nuevamente, todo lo que sabes de ella es pura exposición aburrida que no llega a despertar el mínimo interés. Además tampoco es que dure mucho como para cogerle un mínimo de aprecio...

Jugabilidad a medio gas
Quizás, uno de los aspectos que justificaría la compra de la obra sería la jugabilidad, pero resulta idéntica a la de entregas anteriores. Nuestro personaje se controla igual de mal, quizás hasta peor debido a la pésima cámara de esta entrega, y cada tiroteo resulta un infierno al tratar de alternar entre la primera y la segunda persona. Por su parte las batallas contra los jefes son un aburrimiento, no hay ninguna destacable y todas se basan en enfrentar esponjas de balas cuya única debilidad es el manido "espera a que recargue para darle".



Hay un par de novedades, como un medidor de resistencia y un sistema de tratamiento de heridas, pero no son más que estorbos que fallan a la hora de transmitir la sensación de supervivencia en la selva. El medidor puede ser ignorado durante la mayor parte del tiempo ya que puede ser rellenado en cualquier momento cazando animales inocentes, y las heridas obligan a parar la acción para abrir un tedioso y confuso menú cuya única dificultad reside en aprender la distribución de los medicamentos para volver lo antes posible al verdadero juego. También hay un sistema de camuflaje donde tu visibilidad para ocultarte de los enemigos depende de lo que lleves puesto, pero para qué engañarnos, la mayor parte del juego llevarás el combo Resplandor + Tigre así que es otro añadido superficial y de poco interés. Finalmente, otra de las proclamadas novedades es el CQC, un nuevo sistema de combate cuerpo a cuerpo, pero parece que la gente se ha olvidado de que Metal Gear Solid 2 ya lo incluía. Lástima que siga siendo igual de inútil.

Diez tropezones que hacen que la caca huela incluso peor
Como juego, Metal Gear Solid 3 es pésimo, sin embargo, como producto cultural es incluso peor si nos fijamos en esos pequeños detalles que convierten algo malo en algo atroz.


Miyamoto cuando le hablan de MGS3. Foto 100% real


1.- Naked Snake es una copia de Serpiente Pliskin, de Rescate en Nueva York. Es un soldado amargado obligado a enfrentarse a una misión con altas probabilidades de fracasar, y además lleva un parche y tienen el mismo mote. Bravo por la originalidad.

2.- Naked Snake es un gilipollas en esta entrega. Suelta frases emblemáticas siempre que puede y nos hace matar especies enteras de animales inocentes simplemente para rellenar el medidor de resistencia. Además podemos arrancarle la cabeza a un cocodrilo y utilizarla como máscara.

3.- El juego nos hace matar al único personaje femenino mínimamente interesante. El juego es machista. Además el juego también nos hace matar a los dos únicos personajes homosexuales. No solo es homófobo, sino que encima uno de ellos es igual que Raiden. Parece que ya hemos descubierto de quien tomaron clases los de Ninja Theory para hacer chascarillos sin puta gracia.

4.- La pelea con The End es aburrida.

5.- Snake se controla mal y además es poco realista.

6.- Se supone que Snake habla ruso perfectamente pero en una de las conversaciones con Para-Medic no sabe lo que significa "yobloko moloko" o "leche de manzana". Eso tiene un nombre. Fallo de guión.

7.- Varios segmentos del juego consisten en un "backtracking" disimulado a través de escenarios que ya hemos visto. Relleno dentro de un juego de relleno. Apasionante.

8.- En ciertos momentos Metal Gear Solid 3 deja de ser Metal Gear para convertirse en Los Cazafantasmas. Vale que el juego siempre haya estado rodeado de misticismo en lo referido a poderes psíquicos, pero una cosa es doblar cucharas y otra volver de entre los muertos. The Sorrow es pura serie B.

9.- El CODEC interrumpe constantemente la partida, pero esta vez es incluso más largo que en otras entregas.

10.- Se supone que al principio del juego Snake se encontraría con Ocelot, este último bajo el nombre de ADAM, pero acaba encontrándose con EVA, la cual no es la EVA de verdad, sino una impostora , porque la EVA original era un hombre. Esta confusión causa gran parte de los eventos de la historia, sin embargo nunca es explicada. Resulta sorprendente que siendo tan fanáticos de la exposición se haya dejado algo en el tintero. Awkwaaaard!


Conclusiones
Kojima es un genio, pero aún así no pudo con las presiones de Konami y se vio obligado a hacer este producto industrial poco trabajado. Es una lástima que una saga tan brillante tuviese semejante bajón de calidad, pero afortunadamente años después seríamos recompensados con Metal Gear Solid 4 y, recientemente, The Pantom Pain, obras maestras analizadas objetivamente y sin ninguna duda. Esperemos que ahora que está libre de ataduras nos pueda entregar obras de la misma calidad y no basuras como la de este análisis.


Desde aquí quiero animar a todos los usuarios objetivos que se unan a la iniciativa y posteen aquellos juegos horribles, pero que muchos consideran obras maestras. Juntos haremos un mundo mejor libraremos al mundo de esta oscura etapa de sobrevaloración. ¡Aleluya!
Editado por Danterut

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